La technique du Crabe

Une amie à moi, Appelons la la Fille au Yaourt, a été invitée par un prétendant, chanteur à ses heures perdues, à l’un de ses concerts dans un bar branché de Paris.

Ne voulant pas affronter le beau mâle en tête à tête, elle m’a proposé de l’accompagner. Vu que je ne refuse jamais une soirée où je pourrai tour à tour, écouter, admirer puis moquer, voir huer, une graine de talent, j'acceptais sans rechigner. 

Nous voilà donc en ce lieu composé de canapés et de lumières tamisées où j’ai pu observer une intéressante technique d’approche indirecte du beau gosse, qui à défaut d’être efficace a au moins le mérite d’exister (quoique…).

Comment réaliser la Technique du Crabe sois-même:

Le Crabe est un animal qui fait partie de la famille des crustacés. Ce sont des animaux invertébrés dont il existe une dizaine d’espèces différentes. Le crabe marche de côté, mais cela ne le ralentit pas, bien pas au contraire.

Pour réaliser cette manœuvre, vous aurez besoin d’un public acquis à votre cause.
Si vous n’avez pas la possibilité d’organiser votre propre concert dans un endroit branchouille (pfff bande de loosers !), vous pourrez aussi utiliser cette approche lors une soirée dont vous serez l’hôte.

Veillez aussi à vous assurer de ne pas trop boire car la Technique du Crabe vous demandera sens de l’orientation, capacité de repérage spatio-temporel et sens de l’anticipation du vomi face à la demoiselle visée (cette dernière remarque vaut pour toutes les techniques de séduction, exceptée la fameuse technique du « Hey t’a vu comme je mange 5 fruits et légumes par jour ? » que je vous détaillerai une autre fois ).

C’est bon, vous y êtes ?

Pour réaliser la technique du crabe:
1.    Partez du point le plus opposé à votre cible.
2.    Traversez la salle sans jamais perdre de vue votre victime, pardon votre cible.
3.    Ne jamaiiiiis prendre le chemin le plus direct. C’est là que repose la clé de cette technique du Crabe.
4.    Préférez aborder le groupe d’amis  situé à votre gauche. Faites semblant de leur parler et essayez de les écouter faussement vous complimenter malgré votre performance pitoyable.
5.    Enchaînez avec le groupe d’amis vous guettant, totalement sur votre droite cette fois, soit à votre opposé.
6.    Continuez de zigzaguer tel le crabe sur la plage entre vos amis de droite et de gauche. Cette technique est aussi appelée la technique Eric Besson.

À ce stade, vous vous rapprocherez aussi discrètement que sûrement de votre cible en lui indiquant implicitement que VOUS êtes la star de la soirée, et que VOUS daignez enfin lui adresser la parole malgré la foule de petites demoiselles juives qui tentent de vous arracher votre queue-de-cheval mise de travers.

Cette méthode semble dénuée de défaut.
Méfiez-vous d’une seule chose : l’ami situé à ses côtés qui aura décrypté et mis à nu votre stratagème en la ridiculisant et en la comparant à la démarche d’un crustacé marin.